Le parcours IAC

Après la perte de notre princesse, l’envie d’un deuxième bébé s’est vite fait ressentir. Je continuais à ce moment là les RDV intensifs avec ma psy et mon cher gygy.

Janvier 2008 : ca y est, c’est reparti pour les pics pics, la course aux prises de sang et aux échos. Mon p’tit infirmier adoré a repris du service le 14 janvier lors de la première injection de Gonal. Tous les soirs, à la même heure, le même rituel. L’IAC a lieu le 25 janvier et deux beaux fofos attendent gentiment les zozos. Juste avant d’arriver je regarde cette petite boite contenant les zozos magiques et je leur dit « allez les zozos c’est tout droit et vous verrez vous serez super bien, il fait bien chaud la haut » Fab se moque de moi mais bon je l’avais fait pour Elsa et ça avait marché alors j’y crois !!

La 7 février je ne tiens plus et je cours faire un test : négatif. Je m’écroule. Pourquoi ?? Pourquoi la vie s’acharne t-elle sur nous de cette façon ? Pourquoi on ne nous donne pas la chance d’être parents ? J’ai beaucoup pleuré mais je n’allais pas m’arrêter là. Je suis maman d’un ange, je serais maman d’un bébé vivant.

On reprendre les essais en mars après un mois de pause. Mon p’tit choupinet infirmier reprend sa mission. L’IAC 2 a lieu le 22 mars : 2 beaux fofo et 9,7 million de zozos!! J’y crois comme d’habitude mais dans un p’tit coin de ma tête l’attente de l’autopsie d’Elsa que nous n’avons toujours pas me stresse énormément.

Les méchantes débarquent le 5 avril, les pleurs encore et toujours même si je n’y croyais pas pour cette fois-ci.

Sans pause, cette fois-ci on enchaine avec mes p’tites hormones du bonheur. On pique, on repique et on rerepique… La 3eme IAC est faite le 17 avril : 3 fofos et 9,9 millions de zozos, mon choupinet s’est surpassé  !! Mon gygy est complètement optimiste et nous aussi. Alors on attend sagement 15 jours mais cette fois ci on y croit dur comme fer.

L’espoir s’arrête très rapidement le 1^er mai. Que dire, rien, les larmes coulent je suis vidé, j'y croyais tellement cette fois ci. J'ai la tête qui va exploser, je me pose sans cesse des questions. Suis-je faite pour être maman, pourquoi la vie me met-elle autant de bâtons dans les roues? Je suis perdue, anéantie, à bout de force...       

Le mois de mai sera un mois de pause, un mois sans piqure, un mois sans courir, un mois pour ne pas se prendre la tête. Un mois pour comprendre le dur chemin de la vie…Le cycle de Juin sera un cycle de perdu suite a une hyperstimulation. Je suis fatiguée moralement et physiquement alors on attendra sagement Septembre pour commencer les FIV. 2 mois avec l’espoir d’un bébé couette.

Voilà mon parcours depuis 9 mois, 9 mois d’attente, d’espoir, de pleurs, de piqures, d’écho et de prises de sang et au bout du compte rien.

Notre espoir est désormais tourné vers la FIV. Prochain épisode le 18 septembre 2008 pour le lancement de la grande aventure  !!

Comments

[Marion]

Une experience de OUFFFF en PMA français. Je vous jure, je n’aurai jamais pu immaginer ça ! On était déjà parents d’un enfant de 5 ans lors de cette décision d’avoir le deuxième. Mais quelquechose n’aller pas. On essaye un mois, deux mois, six mois. Rien ! On a changé la nutrission, tout hyper équilibré. Aucun effet, déjà un an des tentatives. Et ok, voilà que notre couple va consulter chez un spécialiste à Paris. Après avoir fait tous ces analyses de fertilité pour avoir la conclusion médicale. Non seulement les attentes pour chaque analyse sont longues et affreuses, mais le pire est d’apprendre votre infertilité...Son existence génante.
Le problème n’était pas aussi grave que ça au début. Les examinations ont montré une anomalie du spermogramme. Mesdammes, quel drame on a vécu après la conclusion du médecin. Mon mari était tellement triste. Il se sentait coupable et oppressé. J’ai eu la peinne de le soulager.
Comme solution le gynéco nous a recommander une insémination artificielle. Au début mon mari n’a pas voulu recourrir à la procréation médicale. Peut etre à cause du résultat des analyses. En tous cas il m’a dit qu’on doit prendre notre temps à refléchir. On a essayé l’adoption. Mais notre candidature a été vite rejeté, parce que nous avons déjà un enfant. Je ne comprends pas ce refus, il me semble que pour l’enfant c’est plus facile d’integrer dans la famille s’il n’est pas seul. Ben, la décision est définitive.
Le sujet du deuxième bb était du genre tabou. Pendant plus ou moin trois mois après le refus de la commission d’agrement. Pourtant je n'arrive pas à abbandoner cette idée. Souvent l'envie d'enfant est trop fort est inoubliable. Au fait, qu'est ce qui me sépare de ma seconde maternité? Une simple IAC？Ben alors je m'y lance. Je cassais les oreilles à mon chéri, heureusement pas trop longtepms. Car en réalité notre envie d'enfant est mutuel.
On a recontacté notre médecin spécialiste en expliquant que oui, bon on est pret pour IAC. Donc il nous a mis au protocol. On a passé la procédure sans souci. Cela pouvait etre une belle expérience, mais ça a mal tourné à la fin.
Voila, le jour de pds 1 arrive. Je pars dans la clinique pleinne d'espoire. Le delai d'attente presque fini. L’infirmière m’a pris du sang pour l’analyse de HGC. Le test était positif, ma grossesse fut confirmée. Je me sentais tellement contente. Je sentais une nouvelle vie grandir en moi. C'est magique de resentir le liaison entre toi et ton tout petit bébé. Et les séances d’echo ont été des moments magnifiques.
Mais la 8 semaine de grossesse le coeur du bb s’est arreté... On ne sait pas pourquoi. J’ai le choc. Je sais plus ce qui se passe. J‘ai l’impression d’avoir perdu ma propre vie... Euh, le gynécologue a refuser de faire tout de suite le curetage. Donc il me prescrit le cytotec. 2 par voie vaginal et encore un le jour suivant. J’ai saigné et j’ai eu des contractions mais pas trop fortes.
Ce n’est pas sorti. Donc on augmente le dosage. Et le médecin m’a prévenu des douleurs attroces. Comme si les précedents ne me suffisaient pas. Le premier jour c’était vraiment vraiment horrible ! J’ai saigné énormement. Mais le jour suivant après que j’ai finit le dosage préscrit le cauchemar est arrivé. Vers le soir je me suis senti très mal, plus que jamais pendant tout ce temps. Les douleurs m’ont litérallement coubré. Je me suis allongé par terre. Heureusement que tout est arrivé à la maison et que mon mari était là. J’ai perdu conscience.
Je me suis reveillé en urgence. Des saignement ont été trop forts et il n’y avait autre solution qu’une opération urgente. Sinon j’aurais perdu trop de sang. Après cet accident je ne peut plus porter l’enfant. Oui j’ai mes ovocytes, mais ça ne sert à rien. Puis que chez nous c’est possible de traiter l’infertilité causé par l’absence des ovocytes. Mais en ce qui concerne l’infertilité où la femme ne peut pas porter l’embryon il n’y a aucune rimède.
Lorsque je me suis rendu compte de tout ce qui c’est passé j’ai eu un choc. J’ai pu mourir ! Et ma famille ? Ahhhh.... C’est horrible ce qui peut arriver en pma français.
Et que dois-je faire maintenant ? Aller dans une des cliniques étrangers ? Et franchement je m’en fou que les cliniques étrangres évoquent des polémiques chez nous. Souvent ils ont des traitements beaucoup plus éfficaces!

[Sandy]

Delph, quand je relis ce parcours, j'ai vraiment l'impression d'avoir été a tes côtés pour toutes ces étapes, et puis.... je me dis, que peut-être pas suffisament, car j'étais moi aussi focalisée sur mes traitements...
Je pense tellement à vous, et si tu savais comme ça me fait du mal que tu ne soit pas enceinte en même temps que moi, Alors cette fois sera la bonne !!!!!!!!!! Tu le mérites tant !!!
Tu sera une super maman pour ce futur bébé en VIE !!!!!!
Je t'embrasse fort.